“L’amore certe volte ti mette davanti a degli aut aut. E io ho scelto Giulio, allontanandomi da un gruppo di amici che frequentavo da circa una decina anni. Anche lui ha fatto lo stesso. Perché tutti si sono schierati con Paolo, il mio ex. Per lui, per loro, è inaccettabile che io dopo essere uscita da dieci anni di matrimonio mi sia innamorata di Giulio, un suo caro amico. Non è stato un tradimento, chiariamo, né tanto meno una storia clandestina nata sul finire della mia relazione con il mio ex marito. È successo dopo mesi che me ne ero andata via di casa e Giulio si era offerto per darmi una mano con il trasloco. C’è sempre stato un buon rapporto amicale tra di noi, di grande feeling e comprensione reciproca, anche se è stato Paolo a presentarmelo. Non l’ho mai visto solo come un suo amico, ma come nostro amico. E fino a poco tempo fa lo guardavo senza malizia. Poi un pomeriggio di fine maggio è successa una magia inaspettata: ci siamo baciati e non abbiamo più smesso di farlo per tutto il fine settimana. Entrambi storditi da questa passione che era divampata all’improvviso tra di noi, abbiamo pensato che fosse un momento e tale doveva restare. C’erano troppi legami in gioco, imbarazzo e poca chiarezza di quello che sentivamo l’uno per l’altra. Ma dopo due settimane di lontananza forzata, ci siamo rivisti a casa mia, la nostra oasi lontana da tutto e tutti, e abbiamo passato la notte a parlare e a fare l’amore. Ci conosciamo da tempo, l’affetto c’è sempre stato, ma ora quell’attrazione aveva risvegliato anche i nostri sensi e con loro la nostra voglia di essere amati, di riprovare a credere nell’amore. Giulio era single da tempo, io uscivo da un matrimonio finito già anni prima e anche se lui era un amico del mio ex marito, abbiamo deciso di provarci e di buttarci in questa nuova relazione che ci faceva sentire vivi, ci faceva stare finalmente bene.

Così lo abbiamo detto a Paolo, assieme, qualche settimana dopo. E lui, pur stando già con un piede in un’altra storia con una sua collega d’ufficio, ha urlato al tradimento e quanto eravamo scorretti e infimi. Come potevamo fargli una cosa del genere? La sua ex con il suo amico era un’unione inconcepibile e inaccettabile, anche se il nostro matrimonio era ormai finito da tempo. E poi c’eravamo lasciati di comune accordo: perché non essere felice per noi? Gelosia, possesso, forse è per questo che non ha più voluto parlarci. E per farcela pagare ha aizzato tutto il gruppo di amici contro di noi. Che in un batter d’occhio ci hanno messo sopra il banco degli imputati, tutti pronti a sentenziare e dire che una porcata del genere non dovevamo farla. I gossip e le menzogne su di noi si sono sprecate, sembrava che non aspettassero altro per tirare fuori la loro morale e i loro giudizi. Sinceramente non mi sarei mai aspettata un trattamento del genere, ma se erano veramente queste le persone che mi avevano circondato fino ad ora era bene saperlo.

Giulio è stato male quanto me, forse più di me. Per Paolo soprattutto, all’inizio si sentiva divorato dai sensi di colpa. Anche se sapeva bene che tra me e lui da anni non c’era più niente, solo la gestione della casa e del conto corrente. Erano più i pregiudizi e gli stereotipi degli altri, che ci volevano far sentire dei reietti a farlo star male. Ma quando l’ha capito, quando a sentito nel profondo che era suo diritto, nostro diritto, viverci questi sentimenti, si è scrollato di dosso tutte queste brutture e ha deciso di non farsi più toccare da quello che gli altri dicevano. Assieme abbiamo scelto di allontanarci da loro, da Paolo che continuava a comportarsi come una vittima e da tutto questo ambiente che non riusciva proprio a comprenderci.

Ora sono due anni che viviamo assieme e grazie a una proposta di lavoro, abbiamo cambiato anche città. E devo dire che questo ci ha dato una grossa mano per lasciarci alle spalle tutto questo e concentrarci solo su di noi e la nostra felicità”.

Roberta, 44 anni di Firenze

Relazioni

"Non avevo il coraggio di lasciarlo. Il suo tradimento è stato una liberazione": la storia di Ludovica

di Veronica Mazza 24 Giugno 2021

Il parere della psicologa: "Ecco perché è un amore off limits"

Alcuni amori sembrano essere off limits, come quelli che possono nascere con l’amico del proprio ex. Perché rischiano di mettere in discussione anche i legami di amicizia e scatenare dibattiti e schieramenti, arrivando pure a mettere un punto a rapporti che duravano da tanto tempo. Per capire meglio come comportarsi e come affrontare la situazione quando ci si innamora dell’amico del proprio ex, abbiamo dialogato con Maria Claudia Biscione, psicoterapeuta e sessuologa, che ci ha spiegato quando vale la pena iniziare una storia di questo tipo, come comportarsi con le amicizie comuni e i consigli per viversi al meglio questa nuova relazione.

Può succedere di innamorarsi dell’amico di un nostro ex: come si affronta una situazione simile?

“Può capitare che gli amici dei nostri partner ci piacciano particolarmente perché ci accomuna l'amore per la stessa persona e questo, quando non crea gelosia, può creare una bella intesa e affinità. Il sentimento che ci lega alla stessa persona fa si che, in genere, si censuri profondamente e sinceramente ogni forma di attrazione sessuale, lasciando spazio solo ad un'intesa amicale. Quando però il rapporto finisce, quella stessa intesa, può accadere che si liberi e lasci emergere un desiderio erotico che porta ad un diverso coinvolgimento emotivo che non si ha alcuna voglia di bloccare ma che, anzi, si desidera vivere appieno”.

Non sempre, come nel caso degli amici di Roberta, viene visto di buon occhio avere una storia di questo tipo. Perché non viene considerato lecito stare con l’amico dell’ex?

“Perché in amicizia, ancor più che in amore, ci sono dei codici impliciti di lealtà che quando vengono violati deflagrano gli equilibri delle persone coinvolte e di chi gli sta vicino. Mettersi con l'ex di un amico e viceversa equivale a rompere una sorta di “morale” in cui esistono delle persone “intoccabili” e inguardabili da quel determinato punto di vista. Quando accade si tende non solo a etichettare i trasgressori come traditori e colpevoli ma è anche facile ricamarci su facendo ipotesi su un'infedeltà pregressa”.

Quand’è che vale veramente la pena infilarsi in una relazione di questo tipo?

“Direi che visto il caos che si crea attorno, cercherei prima di capire la sostanza di questo rapporto. E uno sfizio passeggero? E un'attrazione fisica? C'è un sentimento forte che sta crescendo? L'importante è essere consapevoli di ciò che si prova e delle conseguenze delle nostre azioni per accettarne il rischio. In generale, comunque, credo che, nel rispetto degli altri, siamo solo noi a poter stabilire quando ne vale veramente la pena, e, ancor di più, se questo nuovo legame ha una sua profondità allora è giusto volerlo difendere. Spesso, infatti, di fronte ad un amore sincero gli altri (anche gli ex), riescono a metabolizzare meglio rispetto ad una scappatella superficiale”.

Spesso si provano dei sensi di colpa, che si fa in questo caso?

“Ci si può chiedere cosa smuove il senso di colpa e qual è il suo significato. Riguarda l'ex? Riguarda noi? In che cosa si sente di aver sbagliato? Insomma domandarsi cosa ci fa star male è un buon modo per chiarire le proprie emozioni e affrontarle nel modo migliore. Più oneste e sincere saranno le risposte più facile sarà il non lasciarsi condizionare, inquinare o, peggio, distruggere questo nuovo amore”.

Qual è il modo migliore per dirlo all’ex?

“La sincerità è la maniera più efficace per far arrivare all'ex l'involontarietà di questo sentimento nato inaspettatamente, la buona fede e soprattutto la non intenzione di fare del male. Certo tanto dipenderà da quanto l'ex è coinvolto ancora oppure no. Nel primo caso sarà difficile far digerire una simile notizia e dobbiamo accettare la sua rabbia nostro malgrado. Nel secondo caso invece, lascerei che le sue questioni di principio, di possesso, … le dirima da solo senza assecondarlo troppo, ma proseguendo per la nuova strada”.

Come ci si comporta con gli amici che si schierano?

“Cercando di spiegare cosa ha portato a questa relazione, descrivendo le sensazioni e il percorso emotivo, ma senza giustificarsi, provando solo a condividere come ci sentiamo e cosa è cambiato dentro questo rapporto. Se gli amici vorranno schierarsi e bandirci staranno facendo la scelta più funzionale e meno impegnativa per loro. Andiamo avanti e accettiamo la loro distanza seppur ci delude o fa male. Il tempo sicuramente avrà il potere di ricucire i legami più sinceri e intimi”.

Cinque consigli per vivere bene questo tipo di relazione

1. Non parlate dell'ex. Sarà inevitabile nominarlo nei vostri aneddoti e nel ripescare vecchi ricordi condivisi. Evitate di farlo diventare una presenza fissa, non farà altro che alimentare un senso di disagio e colpa.
2. Ci ri-conosciamo? Molte delle cose che sapete reciprocamente saranno state veicolate dall'ex. Provate a partire da zero nella reciproca conoscenza senza etichette e forme che vi hanno appiccicato prima, per scoprire davvero cosa vi attrae l'uno dell'altra.
3. C'è dell'altro? Una passione sopita e negata quando esplode oscura tutto. Lasciate che si plachi un po’ prima di urlare agli amici comuni la vostra relazione, potreste scoprire che quell'energia è a termine.
4. Non impedirgli di essere sincero. Se in lui si agitano emozioni e bisogni urgenti diversi dai tuoi, frenarlo a parlare con il tuo ex potrebbe portarlo solo ad alimentare i sensi di colpa e ad allontanarsi da te.
5. Esci dalla bolla. Complice il fatto che vi sembrerà strano quello che sta accadendo, sarà facile chiudervi al mondo esterno per sentirvi più al sicuro. Evitate però troppa clandestinità: uscire fuori sarà un buon  modo per verificare la natura di questa intesa e mettere alla prova le sue potenzialità.